A lo mejor si tuviera a alguien conmigo no sentiría el peso de mi soledad. A lo mejor si tuviera a alguien a mi lado podría volver a engañarme, como lo hice contigo, y pensar que la soledad por fin me ha dejado ir. Pero no hay nadie a mi lado, y tú te fuiste, y recordé que mi soledad seguía conmigo, que nunca me había dejado.
¿Sentirá mi hermana esta soledad? ¿La sentirá mi prima? ¿La sentirán mis amigas? ¿La sentirá mi padre? Me lo pregunto a menudo y creo que eso me hace sentir más sola aún.
Soy débil, haría lo que fuera para deshacerme de ella. El miedo, la huida son más fuertes que yo. Últimamente solo existo perdiéndome en pensamientos que derramo en papel, solo para no caer. Solo para no morir otra vez en tus brazos, perdón: solo para no matarme otra vez en tus brazos. De alguna manera, creo que todo lo que escribo habla de ti, tus brazos están en la tinta.
No importa lo que diga, lo que haga: quiero volver a matarme en tus brazos, creo que ya no sé vivir de otra manera. No pasa nada si te resiento después, no pasa nada. A veces preferiría ser infeliz contigo antes que sentir todos los días este peso, este anhelo, este afán, desvivirme.
A veces, como hoy, quiero tener a alguien a mi lado solo porque creo que me va a traer la paz que tanto recuerdo, la que sentí dormida encima de ti en el río, la única que he sentido. A lo mejor por eso tampoco es tan fácil tener a alguien nuevo a mi lado si lo que estoy buscando ya no existe, si se fue hace tiempo. Esa será mi condena, y también será la tuya.
A lo mejor en tus brazos no estaba sola; no sabía quién era, pero no estaba sola. A veces prefiero no saber quién soy, es más llevadera esta condena así. ¿Sufrir siendo yo o sufrir siendo otra? Qué importa, se sufre igual.
¿Qué haré con este pesar? ¿Me acabará aplastando? ¿Se llevará mi luz? ¿Me dejará pudriéndome? Sea lo que sea, la soledad es la única que se acuerda de mí siempre.
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