Escucho a la gente desde mi habitación. Los veo todos los días. Vivo en un 1º y sigo sintiéndome lejos de todo el mundo.
Cuanto más conecto conmigo, más se aleja el mundo que me rodea; mi mundo, mi gente. Cada vez los entiendo mejor, cada vez veo más su dolor, sus heridas. Eso hace que me aleje, ya sea porque no merezco que me salpique su pasado o porque pocos se hacen responsable de él.
Me voy de Erasmus el próximo curso puede que para darle otra oportunidad a la gente (y a mí misma), siento que he desgastado a la gente de esta ciudad. Es una esperanza (por mucho que odie los engaños de la esperanza) de que por fin voy a encontrar a mi gente. Me quiero alejar un poco (bastante) de todo lo que he vivido hasta ahora. Me quiero alejar de ti y de lo que representas: la decadencia personificada que una vez también fui yo. Esa es la realidad, la de toda esta ciudad.
Fiesta, alcohol, drogas, líos de una noche, relaciones superfluas que nunca, absolutamente nunca, llegan si quiera a rozar el fondo. No quiero seguir escuchando a la gente desde la ventana de mi vida.
Observo, sola, desde mi seguridad, mi paz. Me oculto si alguien se atreve si quiera a fijarse en que estoy observándolo todo. Me pesa todos los días saber que nunca voy a formar parte de ese desfile que observo, de es del que no quiero formar parte. Con esto quiero decir que observo por anhelo de conexiones reales, pero sé que la gente que pasa por esa ventana no va a cumplir mi deseo.
Quiero poder sentirme "en casa". "En casa" como concepto, me mataría si alguna relación me hiciera sentir como lo hacía en la casa en la que me crié. Contigo me sentía "en casa" mucho antes de que empezáramos. Luego me hiciste sentir como en mi casa (en la que me crié).
Mi madre ha sido la persona que más daño me ha hecho en toda mi vida y también la que más me ha querido. Esa mujer me ha querido (y me quiere) con todo su alma, y yo a ella. Todo ese amor no hace que se vaya el dolor.
Es inevitable que lo observe todo desde la distancia, siempre que he permitido compartirme se me ha despreciado: como mujer, como amiga, como artista; como persona.
Estoy casi completamente segura de que son patrones, no es normal que me haya topado con tanta gente tan herida a lo largo de mi vida. No es normal que casi la totalidad de esas personas hayan pensado que soy de usar y tirar. No es normal que yo haya permitido ese trato. Sé que hay algo que tengo que sanar, hay algo en mí (que va disipándose poco a poco) que me hace atraer ese tipo de persona.
Ahora mismo parece que solo tengo dos opciones: formar parte del desfile que veo por mi ventana o estar sola. Como ya he dicho antes, la primera opción ni la considero, así que
(hasta ahora y hasta que cure lo que me está impidiendo conectar con mi gente) me toca estar sola. Por lo menos ahora tengo la suficiente seguridad y valor como para aceptarlo, para dejar de ocultar la soledad que me lleva persiguiendo casi 22 años de vida.
Le mando suerte desde aquí a la Elvira del futuro. Espero que encuentre lo que busca.
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